Дискуссия с родителями на тему «Искусство хвалить».

Подготовка

I. Написать плакаты:

«Чтобы изменить людей, их надо любить. Влияние на них

пропорционально любви к ним» (И. Песталоцци)

«Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием – непрочно, неверно и ненадежно» (Я. Корчак)

«Воспитывать лаской, а не таской»

(Русская народная пословица)

II. Напечатать на листе ватмана советы А.С. Макаренко «Чтобы ребенок вас слушался»:

1. Распоряжение не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком большого напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т.е. не должно противоречить здравому смыслу.

4. Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено. Очень плохо, если, распорядившись, родители забывают об этом. Там, где вы уверены, что можете требовать, вы должны добиваться выполнения ваших требований.

III. Изготовить с детьми на занятиях приглашения в виде волшебного мешочка, конфеты и т.д. Написать приглашения каждой семье.

IV. Написать анкеты для родителей:

Уважаемые___________________!

С вашими взглядами на вопросы по использованию в воспитании детей мер поощрения и наказания нам поможет познакомиться наша анкета. Ваши раздумья и искренние ответы окажут преподавателю огромную помощь в подготовке содержательного и интересного разговора с вами.

1. Слушается ли вас ребенок?

2. Нужно ли использовать в воспитании ребенка наказание? Почему?

3. Как вы добиваетесь выполнения распоряжения, запрета, послушания?

4. Какие наказания применяете вы к своему ребенку, за что?

5. Чему отдаете предпочтение: поощрению или наказанию?

6. За что и как поощряете ребенка?

7. Какие поощрения и наказания применяли к ребенку в течение последних двух недель?

8. Какие чувства, по-вашему, вызываете вы у вашего ребенка: любовь,

уважение, интерес, безразличие, иронию, презрение, страх, ненависть?

9. Какие чувства вызывает у вас ребенок, верите ли вы в него, надеетесь ли на его будущее?

Следующие пункты дают возможность кратко, словами «да» или «нет», выразить согласие или несогласие с высказанной мыслью:

1. Бывают случаи, когда лучшее наказание – это ремень.

2. Когда ребенок виновен, беседую с ним наедине, не выясняю отношения при посторонних.

3. Сопереживаю, сочувствую, прощаю своему провинившемуся ребенку его вину, всегда верю в его хорошее начало.

4. Ни разу не кричал (а), не наказал (а) ребенка.

5. Не оставляю безнаказанным ни одного плохого поступка.

6. Единственное, что действует на моего ребенка, – постоянные строгие наказания.

7. Если только возможно, стараюсь не наказывать ребенка.

8. Как можно чаще хвалю ребенка, за каждый успех. Стараюсь хвалить

его при посторонних.

9. Если ребенок провинился, сначала выясняю его позицию.

10. Когда я в хорошем настроении, нередко прощаю своему ребенку то, за что в другое время наказал (а) бы.

11. Нередко бывает, что, когда я наказываю ребенка, мой муж (жена) тут же начинает упрекать меня в излишней строгости и утешать его.

12. В нашей позиции бывают очень большие колебания: иногда мы очень строги к своему ребенку, а иногда все ему разрешаем.

13. Решение о наказании принимаю только после того, как остыну и разберусь.

V. Записать на магнитофон ответы

детей на следующие вопросы:

1. Дети, наказывают ли вас родители? За что?

2. Какое наказание вам особенно запомнилось?

3. Как вы думаете, справедливо вас наказывают или нет?

4. Какие чувства появляются у вас по отношению к тому, кто вас наказывает?

5. Если бы ты был (а) папой (мамой), наказывал (а) бы ты своего ребенка? Почему?

6. Часто ли хвалят вас родители? За что?

7. А какой вид похвалы больше всего вам по душе: поцелуй, одобрение, подарок и т.д.?

8. А если бы вы были на месте родителей, за что и как вы бы хвалили своих детей?

VI. Оформить с детьми красочные оригинальные памятки для родителей.

Если ребенок провинился

1. Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.

2. Ясно определите для себя, что вы хотите от ребенка, и объясните ему это, а также узнайте, что он думает, поэтому поводу.

3. Не подсказывайте ребенку своих готовых решений.

4. Не унижайте ребенка словами типа «А у тебя вообще голова на плечах

есть?».

5. Не угрожайте: «Если ты еще раз это сделаешь, ты у меня получишь».

6. Не вымогайте обещаний, для ребенка они ничего не значат.

7. Сразу дайте оценку поступку, ошибке и сделайте паузу.

8. Оценивайте поступок, а не личность; лучше сказать: «Ты поступил

плохо» вместо: «Ты плохой».

9. После сделанного выговора, замечания прикоснитесь к ребенку и

дайте ему почувствовать, что вы верите в него.

Наказывая ребенка, помните:

1. Гораздо большей воспитательной силой обладает прощение поступка, а

наказание освобождает от мук совести.

2. Наказание должно быть не нормой, а исключением.

3. Правом наказывать в семье должен пользоваться один человек, наиболее уважаемый, любимый ребенком.

4. Наказывать следует за проступок, а не потому, что у вас плохое настроение.

5. Нельзя подчеркивать свою власть над маленьким ребенком.

6. Нельзя читать длинных нотаций.

7. Нельзя напоминать о проступке.

8. Нельзя пугать ребенка, например, говорить, что позовете милиционера.

9. Не спешите наказать ребенка сразу после проступка: «Хорошо, я подумаю до завтра, как с тобой поступить».

10. Разговор о проступке лучше вести наедине.

Можно ли контролировать поведение ребенка с помощью призов?

Учтите: приз – не подарок; подарки дарят безоговорочно, а приз надо завоевать, заслужить. Важно подчеркнуть, что приз ребенок получает не как знак благодарности родителей, а как законный заработок. Для чего используется такой способ поощрения? Например, для того, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился бы упрямиться, перед тем как лечь спать. Если вы захотите использовать это средство воздействия на ребенка, знайте:

1. Нужно четко оговорить, какие проступки подлежат исправлению.

2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать баллы

или очки.

3. Если ребенок не ведет себя так, как вы договорились, не ругайте его,

не морализируйте: он сам наказывает себя, отодвигая время получения

приза.

4. Когда ребенок набирает оговоренную сумму очков, вы вручаете ему

намеченный приз.

5. Оговоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок в 6–7 лет при хорошем поведении должен суметь набрать их примерно за неделю, ребенок более старшего школьного возраста может «зарабатывать» их в течение более длительного срока.

6. Призы не следует назначать ребенку за единичный акт – это вредно и

малоэффективно, так как является подкупом.

Ход дискуссии.

– Не доводилось ли вам задумываться, насколько ребенку труднее живется, чем взрослому? Его постоянно оценивают. Он получает отметки за каждый свой шаг не только в школе, но и дома. Что бы он ни сделал – всё оценивается: хорошо, хороший

ребенок. Или – плохо, плохой. Мы все время решаем: хороший он – плохой,

способный – неспособный. Примерьте такую жизнь на себя – да выдержим

ли мы? Потому мы все и тянемся к родным, любящим, близким людям: они не оценивают, а принимают нас такими, какие мы есть. Чтобы жизнь ребенка не превращалась в вечный экзамен, а мы, родители, не были суровыми экзаменаторами, нам сегодня предстоит откровенный, трудный разговор. Как часто даже в течение одного дня нам, взрослым, приходится принимать решения о наказании, прощении, поощрении ребенка! Но как при этом избежать ошибок, найти меру? Ваше участие, искреннее мнение, примеры из жизни, конечно, обогатят наш разговор. Пусть мнение детей поможет нам в решении вопросов наказании.

(Включается магнитофонная запись ответами детей на 1–5_й вопросы.)

Вопрос о наказании детей как пути воспитания, стар, как само человечество. Родители били детей тысячи лет назад, сотни, бьют и сейчас. Горький осадок оставляют в душе родителей грустные, полные слез глаза наказанного ребенка. Иногда детские глаза бывают злыми и отчужденными – это еще больнее. Можно ли вырастить ребенка без наказаний? Результаты ваших ответов на вопросы анкеты показывают, что большинство отдают предпочтение …

(наказанию, поощрению).

А можно ли в воспитании детей обойтись без поощрения и наказания?

Известная всем семья … считает, что наказывать и хвалить детей не надо, а если кто-то из них провинился, достаточно просто огорчиться, расстроиться – и не скрывать своего огорчения, а если ребенок совершил хороший поступок – порадоваться за него, порадоваться его радости. А есть ли разница между поощрениями и наказаниями и тем, что предлагают …? Они считают, есть. Нам, родителям, когда мы караем и милуем, осуществляя функции судей, редко удается быть вполне справедливыми, и поэтому мы отталкиваем от себя детей и вызываем у них отрицательные эмоции, а потом и качества характера. Наказания почти всегда порождают озлобленность, обиду, страх, мстительность, притворство. А у остальных – «свидетелей» вызывают чувство облегчения («Не я!»), даже злорадство, желание жаловаться, ябедничать, доносить – и так накапливается целый «мешок» мерзостей, с которыми потом так трудно бороться. Похвала, награда у самого награжденного почти неизбежно порождают не просто гордость, а тщеславие, желание блеснуть, развивает чувство превосходства, даже презрения к окружающим.

И совсем не то получается, если нами руководят чувства радости (до восхищения) и огорчения (до отчаяния). Каждый может проверить это на себе. Если за тебя кто-то радуется, ты приобретаешь уверенность в себе,

чувство достоинства, готов «горы свернуть». В то же время испытываешь

высокое чувство благодарности и признательности к тому, кто искренне рад твоей радости. Каждый благодаря этому приобретает друга, по крайней мере, чувство приязни, расположенности растет лавиной и у того, и у другого. А если за тебя огорчаются даже тогда, когда ты виноват, когда ты сам стал причиной горя для окружающих, – что ты испытываешь? Слезы близкого или просто сочувствующего тебе человека будоражат, жгут твою совесть, словно сдирают с нее накипь ожесточения и самооправдания. И приходят стыд, раскаяние, обещаешь самому себе: «Никогда, никогда не повторю больше этого!» – благодарные, очищающие, возвышающие человека чувства. И у жалеющих тебя растет сочувствие, желание помочь, спасти. Это роднит людей, делает их ближе друг к другу. Согласны ли вы с мнением … , или у вас есть своя точка зрения по данному вопросу?

Можно ли обойтись без окрика, сердитого назидания по отношению к ребенку? Кажется, без этого невозможно. С детства ребенок слышит: нельзя, не тронь и т.д. Зачастую из-за постоянной нашей занятости нам некогда

спокойно, последовательно доказывать ребенку его неправоту. Повысил

тон, крикнул «Нельзя!» – ребенок подчинился. А дальше? Он или безропотно подчиняется приказанию, или делает все наоборот. Сколько нам надо терпения, чтобы все время помнить, что ребенок перед нами – это человек со своими переживаниями, чувством собственного достоинства! Мы, к сожалению, забываем, что этот человек, сейчас еще маленький, растет, становится взрослым, уже сложившимся – под нашими окриками.

Когда дома с ребенком разговаривают только назидательно, криком – это сразу заметно в школе. Такой школьник сам грубит, не может спокойно обращаться к друзьям, часто вступает в конфликты с ребятами, учителями.

Самое дорогое для нас – дети. Давайте будем терпимыми с ними, находить в себе для этого силы. Ведь и мы, взрослые, часто ошибаемся. Бывает, мы наказали ребенка, а оказалось, что он не виноват. Как вы поступаете в таких случаях? В анкете был такой вопрос:

«Какие виды наказаний использовали вы в течение последних двух недель?».

Прежде чем начать разговор о физическом наказании, зачитаю мнения некоторых родителей. Вот одно

из них:

«Уверен – моей Ане порка просто необходима. У нее мой – мальчишеский характер. И не оскорбится она, не обидится. Правильно все поймет. Да вот только я не могу ее наказать. Может быть, научите? Как возьму ремень в руки, увижу ее глаза, полные слез, – самому плакать хочется. Не могу, понимаете? А знаю, что надо. Да и она чувствует это. "Ты побей меня, – сама

говорит, – тебе станет легче". Не знаю, как быть».

И другое мнение: «Разве возможно строгое воспитание без порки? Хорошая, энергичная порка – не только средство предотвращения проступков в будущем, но и способ формирования психики, характера, всей личности. Что, только я одна свою Оксану деру? Да меня саму в детстве пороли! Как и всех нас, детей. Слово "воспитание" понимается как синоним слова "порка". Помню, вечерами крики наказываемых детей то и дело оглашали улицу и никаких эмоций ни у кого не вызывали. И вырастали люди, а не шваль какая-нибудь, как сейчас».

Каково ваше отношение к физическим наказаниям? Думаю, случаи из вашей жизненной практики дают вам право сделать выводы по этому вопросу. Существует точка зрения: когда вы физически наказываете ребенка, вы тем самым воспитываете испорченного человека. А вы как считаете?

Я против строгости в том смысле, в каком ее понимают чаще всего: душевно холодные люди иногда жестоко наказывают ребенка по любому, самому

незначительному поводу, редко приласкают или поцелуют его из боязни

испортить; они никогда не отступятся от своего решения; они никогда не признаются в своей ошибке или слабости; они не поделятся с ребенком воспоминаниями о своем детстве.

Мне кажется, что чрезмерной строгостью, окриком, одергиванием, наказанием благих целей не достигнешь, хорошего человека не вырастишь, потому что, по моему твердому убеждению, жесткая строгость, а тем

более жестокость, вызовет или ответную жестокость (иногда спустя годы),

или лицемерие, вывернет наизнанку все нравственные ценности. Некоторые полагают, что строгость хороша тем, что будто бы мгновенно решает сложности в воспитании, заменяя долгий, кропотливый труд, терпеливые разъяснения. Сказал «нельзя», наказал ребенка, шлепнул – и он не будет рвать книжку, не сломает нужную вам вещь, не будет обижать слабого. И редко кто из нас задумывается над тем, что породит в будущем наш запрет, окрик, наказание. Нам ведь хочется мгновенного результата нашего «воспитательного мероприятия». Уважаемые родители! На ваших столах лежат памятки, которые ваши дети изготовили с большим старанием.

Конечно, мы понимаем, что эти советы, выверенные практикой, не могут быть однозначно восприняты всеми как руководство к действию. Сначала я хочу предложить вам ознакомиться с памяткой «Если ребенок провинился» и

высказать свое мнение. Каких правил вы придерживаетесь в своей воспитательной практике и советуете применять другим, ибо использование их имело успех, а с какими вы не согласны; какие из правил вызывают у вас

протест, почему?

Обсуждение памятки.

– Какое из правил вы узнали впервые и решили ли вы его применить?

Ваши дополнения, советы.

А сейчас вам предоставляется возможность вспомнить и проанализировать случаи, когда приходилось наказывать ребенка. Пусть следующая памятка поможет вам в этом. Прочитав ее, отметьте, пожалуйста, знаком «+»

те пункты, которые выполняются вами, и знаком «–» те, которые не выполняются.

Как вы считаете, в каких случаях, при каком условии эти правила будут

иметь положительный результат в вопросах наказания?

Если правила будут выполняться только одним членом семьи, а другие будут их игнорировать, то, конечно, успехов быть не может. И чтобы в ваших семьях такого не случилось, мы предлагаем вам обсудить эти советы в семейном кругу и этим помочь своим домашним избежать ошибок в деле наказания ребенка.

Завершить разговор я хочу словами С. Соловейчика – писателя, большого

знатока детских душ, который утверждает: «Любить – значит принимать человека, какой он есть», и далее на вопрос «Как бороться с недостатка_

ми детей?» отвечает: «Бороться, конечно, можно, но победить их можно

лишь любовью. Ведь перед нами не враг, а собственный ребенок».

Шестилетний умный мальчик грустно говорит маме:– Я думал, вы с папой хорошие люди, а вы недобрые, вы меня не любите.

Я у вас всегда виноватый. За вопросами «Виноват?» или «Не виноват?» скрываются вопросы «Люблю?» или «Не люблю?». Ребенок все время виноват перед нами? Значит, мы его не любим. Скорее всего, мы боимся за него, но страх – это не любовь.

Или мы стыдимся своего ребенка перед другими людьми, что тоже совсем

не похоже на любовь. Откажемся от мысли, будто у нас должен быть идеальный ребенок, без недостатков; откажемся от мысли довести ребенка до совершенства. Примем его таким, какой он есть, и он с каждым днем будет лучше и лучше. А если мы его не принимаем, он будет сопротивляться каждому нашему слову, каждому движению, и все наши усилия ни к чему не приведут. Есть семьи, где дети навсегда признаны неудавшимися и навечно виноваты перед родителями. С ними и не разговаривают. Какие могут быть разговоры? Он мне в душу плюнул, он меня покоя лишил, а я с ним разговаривать должен?

В детстве, лет в 6–7, такая мера воздействия срабатывает, но придет час,

и дети скажут нам: «Я с тобой тоже не разговариваю». Обычно мы отказываем в любви ребенку тогда, когда он больше всего нуждается в ней. Веселого и благополучного все любят, а от неудачливого отворачиваются, хотя именно ему нужна наша любовь. А мы часто оставляем ребенка одного перед лицом неприятности. Самые злобные чувства рождаются в душе ребенка, самые мстительные картины появляются в его сознании. А сейчас я предлагаю продолжить наш разговор о поощрениях и благодарностях, адресованных нашим детям. Но вначале стоит обсудить такие

вопросы:

1. За что, вы считаете, нужно благодарить, хвалить ребенка?

2. А должны ли родители вообще благодарить детей?

3. «Не подавлять, а возносить. Надо внушать чувство уверенности, заострять внимание на самых малых успехах». Согласны ли вы с этим утверждением?

4. Чего надо опасаться во время похвалы?

– Дети, которых редко хвалят, нерешительны, болезненны, подавлены. Можно ли контролировать поведение ребенка с помощью призов?

Вопрос сложный? Тогда вначале предлагаю вам познакомиться с содержанием памятки и высказать ваше мнение. Использовали ли вы на практике эти правила, приносили ли они вам желаемые результаты? Что для

вас является новым и что вы непременно, как там и предлагается, решили попробовать в общении со своим ребенком?

(Включается запись с ответами детей на вопросы.)

 «Что бы это значило?» (На рисунке – кнут и пряник.)

Звучит музыка, под которую родителям предлагается дать остроумную

подпись к рисунку, после чего листок передается ведущему. Зачитываются все ответы, выбирается лучший, победитель поощряется.

Заканчивается встреча исполнением песни «Улыбка».

(Продолжение следует.)