Сценарий концертной программы, посвящённый 23 февраля.
«наСТОящие мужчины»
Оформление сцены в формате студии на радиостанции.
На сцену выходит мужчина с документом в руках, читает. Затем звучит проигрыш песни Артура Пирожкова «Перетанцуй меня» (Трек №1). С разных сторон кулис выходят прохожие. Он начинает как маленький ребёнок прыгать от счастья, смеяться, обнимать, мимо проходящих девушек, жать руку проходящим мужчинам. Пластическая зарисовка, переходит в массовый танец.
1.ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ НОМЕР «ПЕРЕТАНЦУЙ МЕНЯ»
Проигрыш музыки немного заглушается. Танцоры убегают за кулисы.
ВЕДУЩИЙ. Кто лучший? Я! Кто крутой? Я! Кого назначили на роль главного ведущего радио?! Меня!
Начинает как бы репетировать.
ВЕДУЩИЙ. Всем привет! Нет, не так! В эфире Мужское радио. И с вами я … (прокашлявшись как бы от першения в горле) И с вами я его новый, сногсшибательный ведущий Андрей Кольт. С этого дня вечернее шоу буду вести именно яяяяя! Или я не Кольт, или я …не Андрей… или я не …
С противоположной кулисы выходит девушка, с гарнитурой, наушниками, и листами бумаг в руках. Говорит смотря в зал.
ВЕДУЩАЯ. Ребята, фейдеры левого и правого канала проверили? Нармально звучат? Помех нет? Отлично тогда работаем! Запускайте рекламу, через две минуты начинаем.
ВЕДУЩИЙ. Стоп, стоп, стоп! В смысле начинаем?!
ВЕДУЩАЯ. Ой, Андрей, привет! Мне некогда, через две минуты эфир!
ВЕДУЩИЙ. Что – то я не понял, что ты делаешь на мужском радио?! И в смысле твой эфир?! С сегодняшнего дня я назначен на роль главного ведущего этого шоу!
ВЕДУЩАЯ. Андрей, ты что выпил уже? Всё понимаю праздник, но ты же на работе!
ВЕДУЩИЙ. Вот я и пришёл на ра-бо-ту, но в моём контракте не прописано, что у меня есть соведущая! Или ты у меня в роли секретарши?! Тогда я не против!
ВЕДУЩАЯ. Да иди ты!
ЗА КУЛИСАМИ. Ребята, позже разберётесь! У нас эфир, пишем!
Ведущие бегут в разные сторону кулис, вытаскивают компьютерные стулья, быстро садятся на них, и надевают наушники с гарнитурой.
ЗА КУЛИСАМИ. Три, два, один!
Музыкальная отбивка (Трек №2).
ЗА КУЛИСАМИ. Мужское радио!
ВЕДУЩАЯ. Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В эфире Мужское радио, и я его очаровательная ведущая Екатерина Исарева.
ВЕДУЩИЙ. И, конечно же я, незаменимый ведущий Андрей Кольт.
ВЕДУЩАЯ. Незаменимый, потому что таких посредственных ведущих просто нигде не найти!
ВЕДУЩИЙ. Катечка, хотела сказать не посредственный, а гениальный! Просто люди, считающие себя очаровательными, иногда путают слова. И разве могут ли наши радиослушатели понять, что ты, Екатерина, действительно очаровательна? Ведь у нас радио, а не телевидение!
ВЕДУЩАЯ. Это говорит мне человек, который три часа выбирает в чём пойти!
ВЕДУЩИЙ. Реклама на мужском радио!
Звучит реклама (Трек №3), ведущие уходят за кулисы ругаясь, жестикулируя руками. После рекламы, сразу переход на номер.
2.ВОКАЛЬНЫЙ НОМЕР «ХИМИЯ»
В записи звучит реклама (Трек№4).
ВЕДУЩИЙ. Что - то я совсем ничего не понимаю, что ты на мужском радио делаешь?
ВЕДУЩАЯ. Работаю!
ВЕДУЩИЙ. А я тогда что по – твоему здесь делать должен?!
ВЕДУЩАЯ. Боюсь предположить … работать!
Мужчина нервно начинает рвать листы бумаги, прыгать, сильно ударяя ногами (как ребёнок). Пинать воздух, психовать.
ВЕДУЩИЙ. Вот именно работать! Один работать! Мой эфир! Моё время! И я не собираюсь свою мечту делить с кем-то ещё! Понятно?!
ВЕДУЩАЯ. Да понятно, понятно! Хватит так психовать! Покажи, что у тебя там за контракт?
Андрей достаёт из конверта документ.
ВЕДУЩИЙ. Вот документик, и даже с печатью и подписью самого …
Ведущая, не веря, берёт документ. Бегло читает, перелистывая страницы одна за одной.
ВЕДУЩИЙ. Я теперь вообще – то звезда. Меня ждут контракты, спонсоры, реклама, море денег, продюсеры, журналы, билборды.
ВЕДУЩАЯ. У меня сейчас глаза лопнут от твоего раздувшегося самомнения. Извини, но кажется мальчик Андрюша, я сейчас стану для тебя плохим Сантой, но у меня есть точно такой же документик.
ВЕДУЩИЙ (дрожа губой, чуть не плача). И подпись?
ВЕДУЩАЯ. И подпись, и печать, и гонорары, и известность!
Чуть не рвя на себе волосы
ВЕДУЩИЙ. Аааа. я не согласен работать на таких условиях!
Психуя, уходит за кулисы. Девушка, пожав плечами, спокойно уходит за ним.
3.ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ НОМЕР «ПАПАРАЦЦИ»
ВЕДУЩАЯ. Андрей, давай выходи! У нас сейчас эфир, а ты ведёшь себя как ребёнок!
Из кулис нехотя выходит ведущий.
ВЕДУЩАЯ. Я всё узнала. Для меня это тоже новость, но как оказалось — это соревнования ведущих! Так что, если хочешь быть главным, дерзай!
ВЕДУЩИЙ. Ну, тогда погнали!
В записи звучит музыкальная отбивка радио (Трек№5)
ВЕДУЩИЙ. Итак, тема сегодняшнего праздничного эфира «настоящие мужчины».
ВЕДУЩАЯ. Женщины наконец – то смогут узнать, что чаще всего беспокоит мужчин, какими вопросами у них занята голова, и немного неожиданных новостей, произошедшие совсем недавно.
ВЕДУЩИЙ. Сегодня мы с вами говорим только о мужчинах, как правильно нужно о них заботится, и ещё множество сюрпризов. Оставайтесь на нашей волне, и каждый из вас получит заряд восхитительных эмоций.
ВЕДУЩАЯ. Буквально через несколько минут мы прочтём сообщения, и постараемся ответить на все интересующие вас вопросы.
Музыкальная отбивка (Трек №6). Ведущие уходят за кулисы.
4.ВОКАЛЬНОЕ ТРИО «КТО ТЫ?»
ВЕДУЩИЙ. В эфире «Мужское радио». Мы напоминаем всем, и тем, кто присоединился к нам несколько минут назад, что сегодня мы с вами говорим о настоящих мужчинах. Итак, у нас есть первое сообщение. Валерий спрашивает: «Как не хандрить на работе после новогодних праздников?». Очень актуальный вопрос, я после десять дней отдыха, действительно не могу влиться в работу аж до 8 марта.
ВЕДУЩАЯ. Чаще всего хандра у мужчин возникает если плохо провёл выходные, не так как планировал. Либо очень хорошо, а до следующей зарплаты ещё далеко.
ВЕДУЩИЙ. Это да!
ВЕДУЩАЯ. А если серьёзно, то психологи, например, советуют хотя бы час в день уделять время любимому занятию. Это может быть футбол, чтение, просмотр любимого сериала, компьютерные игры и так далее. В общем нужно делать то, что душа желает, и жизнь снова станет красочней.
ВЕДУЩИЙ. Возможно! А ещё можно представить, как ты хочешь провести следующие праздники, и работать так, чтобы премия вам была точно гарантирована.
ВЕДУЩАЯ. Согласна, тоже хорошо мотивирует.
ВЕДУЩИЙ. Кать, скажи пожалуйста, а с группой Адаптация связались уже или нет?
ВЕДУЩАЯ. Да, час назад они прилетели.
ВЕДУЩИЙ. Тогда пусть немедленно их выводят в эфир, они очень просили. Им нужно ещё на какую-то халтуру успеть.
ВЕДУЩАЯ. Отлично! Тогда пусть выходят.
5.ВОКАЛЬНАЯ ГРУППА «ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ»
Музыкальная отбивка (Трек №7). На сцену энергично выходит ведущий, и готовится сказать, поправляя микрофон. Сначала говорит пищащим голосом, затем и вовсе ничего не может произнести.
ВЕДУЩИЙ (пища). Мы продолжаем …
Начинает нервничать, что потерял голос. Выходит ведущая.
ВЕДУЩАЯ. А что это ты без меня начинаешь? Опять за своё?! Дак чего молчишь? Связки бережёшь? Ну, правильно молчи, так хотя бы умнее выглядишь! Боишься, что уже проиграл?!
Ведущий пытается показать, что у него пропал голос, и он не может говорить.
ВЕДУЩАЯ. Да ладно! У тебя голос пропал? А таблетки пить не пробовал?
Мужчина, ударяя себя по голове, убегает за кулисы, и выносит чемоданчик для лекарств.
Девушка открывает чемоданчик, и достаёт клизму.
ВЕДУЩАЯ. Мгу, это я так понимаю от запора?!
Затем достаёт лейкопластырь.
ВЕДУЩАЯ. А это, судя по всему, от поноса.
Мужчина недовольно, с выражением что за чушь несёшь, мотает головой.
ВЕДУЩАЯ. А что это всё?! Понятно, мужчины! Чего не доволен? Неужели таблеток никаких нет?
Мужчина, пожимает плечами.
ВЕДУЩАЯ. Понятно! Как хоть голос то сорвал? Поди сильно радовался, что выиграешь? Или репетировал?
Мужчина кивает головой.
ВЕДУЩАЯ. Ой ты горе! Пойдём, у меня есть хорошие таблетки от потери голоса, несколько минут, и будешь как Витас завывать.
Мужчина различными жестами, начинает благодарить девушку.
ВЕДУЩАЯ. И зачем я тебе только помогаю … Пойдём уже!
6.ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ НОМЕР «БИТ БОМБИТ»
7.ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ НОМЕР «САМЫЙ ЛУЧШИЙ ХИТ»
В записи звук новостей на радио (Трек №8).
ВЕДУЩИЙ. Сейчас как обычно минута новостей с Андреем Кольт. Удивительно сообщение из – за рубежа. Навигатор приказал водителю въехать в манговое дерево.
ВЕДУЩАЯ. Что?! Неужели началось восстание машин?
ВЕДУЩИЙ. Не совсем. Во время поездки по Аккре (Гана), навигатор отправил автомобилиста по странному маршруту — сначала он ехал по узкой дорожке через кустарник, а после ему было приказано повернуть налево, где росло манговое дерево. Конечно, нашему герою не хотелось никуда врезаться, а потому он предпочёл искать дальнейшую дорогу самостоятельно, а не слепо доверять современным технологиям.
ВЕДУЩАЯ. А я слышала историю, как грабителей помог поймать их собственный GPS.
ВЕДУЩИЙ. Это как?
ВЕДУЩАЯ. Два грабителя, получили срок благодаря тому, что система спутниковой навигации в фургоне записала нахождение авто на месте каждого из преступлений, в которых они обвинялись.
ВЕДУЩИЙ. Эм, забавно! Я так понимаю, что проверка навигатора их автомобиля позволила суду определить все передвижения криминальной парочки за последнее время. Вот дураки! Но в данном случае, молодцы что доверились навигатору.
ВЕДУЩАЯ. А может у кого – то из наших зрителей были забавные случаи с GPS?
Ведущая спускается в зрительный зал. Несколько зрителей рассказывают свои истории.
ВЕДУЩИЙ. Дорогие друзья, а мы продолжаем. Сейчас для вас играет в прямом эфире инструментальная группа Квин.
Музыкальная отбивка (Трек №9).
8.ИНСТРУМЕНТАЛЬНАЯ ГРУППА «ДОМ СОЛНЦА»
9.ВОКАЛЬНЫЙ НОМЕР «ТОЛЬКО ТЫ»
ВЕДУЩАЯ. А мы продолжаем наш эфир. И я напоминаю, что мы сегодня говорим, исключительно о мужчинах.
ВЕДУЩИЙ. Как писал Джон Грей: мужчины с Марса, женщины с Венеры. И проблемы могут возникать, просто потому что мы не понимаем друг друга.
ВЕДУЩАЯ. Но для нас женщин, сегодня есть уникальная возможность разгадать мужские тайны, и научиться их понимать. Наверняка каждая женщина полагает, что большинство мужчин чаще всего думают о трех вещах: спорте, пиве и красивых женщинах.
ВЕДУЩИЙ. Что?!!! То есть по – вашему мнению мы настолько ограничены?! Просто у нас психология разная, вот мы и не понимаем друг друга.
ВЕДУЩАЯ. И чем же по – твоему отличается мужская психология от женской?
ВЕДУЩИЙ. Ну, во – первых самое распространённое. Вы думаете, что если я вдруг задумался над чем – то, то обязательно думаю о другой девушке.
ВЕДУЩАЯ. А что, разве не так?
ВЕДУЩИЙ. Лично я могу думать о чём угодно: правильно ли я заменил фильтры в инжекторных форсунках, какую лучше наживку использовать для зимней рыбалки, почему, когда варишь рожки они у жены нормальные, а меня слипшиеся как каша. Да и вообще, в какие – то моменты я просто отключаю мозг, и наслаждаюсь свободным временем.
ВЕДУЩАЯ. Допустим! Раз ты так рассуждаешь, может расскажешь мне почему вы так брака боитесь?!
ВЕДУЩИЙ. Хорошее дело браком не назовут!
ВЕДУЩАЯ. Ну, вот так всегда, то не отвечаете, то попросту отшучиваетесь!
ВЕДУЩИЙ. Ладно! Просто брак для мужчины – это очень серьёзно! Нам требуется время, чтобы всё взвесить, и принять решение.
ВЕДУЩАЯ. Это может для тебя только и серьёзное дело!
ВЕДУЩИЙ. Не скажи! Один из проведенных опросов среди женатых мужчин показал, что 90% из них снова бы женились на той же женщине.
ВЕДУЩАЯ. А женщины в это время рядом с чем-то тяжёлым стояли?
ВЕДУЩИЙ. Вот видишь, ты тоже отшучиваешься.
ВЕДУЩАЯ. Просто для меня такая информация в новинку. … (задумавшись). А ещё объясни мне, что за странное желание побыть одному?!
ВЕДУЩИЙ. В этом нет ничего странного, и страшного! Побыть одному – это означает, что мне просто нужно заняться своими мужскими делами, что бы мне никто не мешал. Мне нужно сосредоточиться, я же тебе не Юлий Цезарь, чтобы делать три дела одновременно. А вы почему-то из этого всегда делаете трагедию. А если бы мы так делали? Представь, ты ушла в комнату: что – то там делаешь, красишься, наряжаешься, и при чём вы порой это так долго делаете, что по вашей логике мы бы подумали, что вы там уже и развод оформили и совместно нажитое имущество поделили. Так вот, выходишь ты такая красивая, а я с твоим чемоданом около дверей стою, и говорю, что пока ты там одна была у нас образовалась огромная трещина в отношениях.
ВЕДУЩАЯ. Не надо всё так утрировать!
ВЕДУЩИЙ. Но именно так всё и выглядит.
ВЕДУЩАЯ. Ладно, я поняла! Что мы похожи, просто мыслим по – разному.
ВЕДУЩИЙ. Да! Нужно просто, быть более внимательными друг к другу. Ведь не только вы любите получать комплименты, заботу, объятия … (как бы невзначай) … ну, там … массаж перед сном.
ВЕДУЩАЯ. Так хватит мечтать, следующий исполнитель давно готов выйти к нам в студию.
Музыкальная отбивка (Трек №10).
10.ВОКАЛЬНЫЙ НОМЕР «ЖЁЛТОЕ ТАКСИ»
11. ВОКАЛЬНЫЙ НОМЕР «САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ»
МИНИАТЮРА «Салон проката идеальных мужчин»
На сцене на чёрных кубах (стульях) стоят мужчины. Их движения, как будто они на фотосессии. Рядом с ними стоит стойки с ценниками. Около мужчин ходит продавец смахивая с них пыль, при помощи пипидастра.
На сцену из кулис выходит покупательница, подходя к каждому мужчине, она тщательно их рассматривает.
ПРОДАВЕЦ. Здравствуйте! Выбираете себе идеального мужчину?
ПОКУПАТЕЛЬ. Да, хочется выбрать самого идеального.
ПРОДАВЕЦ. Наш салон идеальных мужчин, лучший, не то что городе, во всей области. Собраны лучшие модели мужчин. Так, что смотрите, выбирайте. Некоторые варианты, разбирают быстрее чем доставляют. Даже вон, битого берут.
ПОКУПАТЕЛЬ. Битого то мне зачем? Битого точно не надо!
ПРОДАВЕЦ. Зря отказываетесь, у данной модели около ста двадцати лошадиных сил, да и пробег по супермаркетам самый большой!
ПОКУПАТЕЛЬ. Ммм … вот это уже интересно! Он не только продукты сможет донести, но и меня вместе с ними. Отлично! Решено, беру!
ПРОДАВЕЦ. Превосходный выбор! Вам завернуть?
ПОКУПАТЕЛЬ. Нет, я сразу сейчас тест - драйв устрою в ближайшем магазине.
ПРОДАВЕЦ. До свидания, приятного пользования!
Девушка, за кулисы, уводит мужчину за руку.
На сцену из кулис выходит вторая покупательница.
ПРОДАВЕЦ. Добрый день! Вам подсказать?
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Да, нет, спасибо! Я пока только присматриваю!
ПРОДАВЕЦ. Да некогда присматривать, брать надо! А то цены каждый день подскакивают, а перед 23 февраля всё в два раза дорожает.
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. А что так?
ПРОДАВЕЦ. Спрос большой, а поставок от производителей до лета не наблюдается.
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Понятно, а впереди ещё 8 марта, а там без идеального мужчины, точно не обойтись. Тогда посоветуйте мне, какую модель мужчины лучше выбрать?
ПРОДАВЕЦ. А вообще, что хотите?
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Ну, хочется качественную иномарку, такую, чтоб на диване не простаивала, а на ходу всё время была.
ПРОДАВЕЦ. Если честно, иномарки не советую. В этом плане русские производители лучше. Например, китайская модель, всё время работает и вас заставляет, на праздниках вообще не отдохнёте. Да и детали у них некоторые барахлят, причём в самый ответственный момент.
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Поняла! А что вы скажете о итальянских вариантах?
ПРОДАВЕЦ. Ну, первое и второе поколение ещё ничего. Но мне кажется, что данные модели староваты для вас. У них и двигатель барахлит, и ремонта много перенёс, из своего только кузов свой, а остальные детали десять раз поменяны.
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Ладно, убедили давайте русские варианты рассмотрим!
ПРОДАВЕЦ. Вот сморите, спортивная модель классика. С ним и в ресторан не стыдно выйти, и по улице гулять ночью не страшно. Лёгок в управлении, высокоскоростной, внешний вид на самом высоком уровне. Есть конечно один изъян…
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Какой же?
ПРОДАВЕЦ. Эта модель мужчины самая угоняемая. Чуть задержитесь в примерочной, его быстро перехватят. Сколько не ставили сигнализаций, не одна не помогла.
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Пожалуй, мне он подходит. И есть у меня своя противоугонка, так что не волнуйтесь.
ПРОДАВЕЦ. И какая же, если не секрет?
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Мама.
ПРОДАВЕЦ. Действительно! Так называемая «тёщина противоугонка» самая давнишняя, но очень надёжная. Что, берёте?
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Да, меня устраивает, беру!
ПРОДАВЕЦ. Изумительный выбор! Если хотите, можем страховку на него оформить?
ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Давайте, а то вдруг не справлюсь с управлением, и случайно поцарапаю.
Продавец даёт покупательнице документ, та быстро расписывается, и уводит мужчину за кулисы.
На сцену выходит третья покупательница, богатая, обнаглевшая, высокомерная. Небрежно смотря на мужчин, и их стоимость.
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ. И что, это весь выбор?! Мда! И с кем вы прикажете мне иди на Уральских пельменей?
ПРОДАВЕЦ. Видимо одной.
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Вы мне тут не язвите! Я к вашему сведению, даже в самом захолустье могу найти, то что мне нужно!
ПРОДАВЕЦ. Ну, удачи вам! У вас только выбор из двух оставшихся вариантов.
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Эээ… значит для меня специально остались самые лучшие варианты, другим видимо не по карману. Что скажете об этой модели мужчины.
ПРОДАВЕЦ. Лично я о нём ничего не скажу!
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Что испугалась?
ПРОДАВЕЦ. Сейчас сама испугаешься! Он сам неплохо о себе рассказывает.
МУЖЧИНА. Так милая моя. Спиливай свой дорогущий маникюрчик и …
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Но …
МУЖЧИНА. Цыть! И быстро мне приготовила вкусный ужин …
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Ааа …
МУЖЧИНА. Я не договорил! И чтоб все мои вещи были постираны и тщательно отглажены!
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Так со мной ещё никто не разговаривал!
ПРОДАВЕЦ. Посмотрите другую модель?
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Я его беру!
ПРОДАВЕЦ (удивлённо). Вы вообще слышали, что он сказал?
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ (с упоением). Он назвал меня милой!
ПРОДАВЕЦ. А остальное?
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ (мило улыбаясь). Всё остальное в рамках приличия, но я ещё это проверю.
ПРОДАВЕЦ. Ну, ладно! Берите. До свидания!
Покупательница берёт мужчину на руки, и уносит за кулисы.
ПРОДАВЕЦ. Мда … Странный выбор! Ну что ж у всех свои предпочтения. (смотрит на часы) Так, время закрываться. Надо закрывать салон! (смотрит на мужчину). Что? Одного тебя оставить? Или с собой взять?! Что хоть за модель то осталась?!
МУЖЧИНА. Привет красавица! Что ты всё работаешь, работаешь по 12 часов, тебе больше отдыхать нужно. Пойдём сходим в спа салон, затем в ресторан, а вечером я сделаю тебе массаж ног.
ПРОДАВЕЦ. О! Это моё! Такую модель мужчины я и сама в кредит возьму! Пошли!
Музыкальная отбивка, уходят за кулисы (Трек №11).
12. ВОКАЛЬНЫЙ НОМЕР «О, БОЖЕ КАКОЙ МУЖЧИНА»
ВЕДУЩАЯ. А мы переходим ещё к нескольким новостям сегодняшнего эфира где мужчины себя проявили просто на высшем пилотаже.
Курьер так обрадовался оставленному на крыльце угощению, что даже станцевал.
ВЕДУЩИЙ. Ну, это логично, когда тебе за доставку платят копейки. Небольшое угощение, будет прям торжеством, когда ты уже полгорода оббегал.
Корова набросилась на полицейского, который уговаривал её уйти с дороги.
ВЕДУЩАЯ. Интересно! А поподробнее эту новость можно?
ВЕДУЩИЙ. Время от времени дорожным полицейским из Калифорнии, приходится призывать к порядку распоясавшийся домашний скот. И вот офицер Брэндон Пратт попытался убедить нарушительницу, что ей на дороге не место. Однако, животное обиделось на увещевания мужчины и попыталось подбросить его в воздух. К счастью, всё закончилось лишь скользящим ударом.
ВЕДУЩАЯ. Дааа … не зря говорят, что эта служба и опасна, и трудна!
ВЕДУЩИЙ. Красивый жест одного из жителей дома был снят камерой наблюдения. После сильного снегопада жители с трудом проходили по улице. Мужчина спас ситуацию, лично убрав снегоуборочной машиной весь двор.
ВЕДУЩАЯ. Круто! А ещё говорят нет настоящих мужчин! Здорово, что ещё остались люди готовые просто так помочь!
13.ВОКАЛЬНЫЙ НОМЕР «ОН МУЖЧИНА ХОТЬ КУДА»
ВЕДУЩАЯ. Мужчины, по мнению большинства женщин очень странные люди, но при уникальные и неповторимые. Мы сможем это доказать в
финальной рубрике сегодняшнего эфира под названием «Интересные факты о мужчинах».
ВЕДУЩИЙ. Итак, первый факт. Мужское зрение активно реагируют на движущиеся предметы. Поэтому шанс того, что он обратит внимание на сидящую у барной стойки девушку очень низок.
ВЕДУЩАЯ. Девушки, делаем вывод. Если вам понравился мужчина в кафе, начинаем нарезать круги вокруг этого красавца! Следующий факт: самыми активными покупателями в интернете являются одинокие мужчины. Ну, теперь понятно, почему они наотрез отказываются ходить с нами по магазинам.
ВЕДУЩИЙ. Это естественно, с доставкой на дом гораздо проще. Посмотрел, понравилось, купил.
ВЕДУЩАЯ. Это потому что у вас деньги есть! А мы можем просто сходить в магазин даже без денег, померять, и получить от этого удовольствие.
ВЕДУЩИЙ. Дальше. Организм активных болельщиков во время просмотра спортивного события вырабатывает гораздо больше адреналина, чем обычно. Ну, вот, а вы всё спрашивайте, что мы так орём.
ВЕДУЩАЯ. Во, мне этот факт очень нравится, многое объясняет.
ВЕДУЩИЙ. Что за факт?
ВЕДУЩАЯ. 70% холостяков называют нежелание жениться отсутствием собственного жилья.
ВЕДУЩИЙ. Так что дамы, всё в ваших руках, закупаемся квартирами, и проблема с замужеством решена.
ВЕДУЩАЯ. Очень смешно.
ВЕДУЩИЙ. А если серьёзно мужчин это действительно волнует, так как хочет, чтоб его семья не в чём не нуждалась, вот и всё!
Музыкальная отбивка (Трек №12).
14.ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ НОМЕР «ТАНГО ОБНИМАНГО»
ВЕДУЩАЯ. Ну, и кто из нас станет ведущим эфира?
ВЕДУЩИЙ. Как это не странно, но мне кажется, что выберут тебя, и не за красивые глазки. Хотя, глазки у тебя конечно очень красивые … а ещё в придачу с таким талантом, я подозреваю, что не такой уж я и соперник.
ВЕДУЩАЯ. Спасибо! А я думаю, что тебя! Ведь чаще всего радио слушаю женщины, а мужской тембр, признаюсь, как женщина слушать одно удовольствие!
ВЕДУЩИЙ. Я конечно не знаю, кого генеральный выберет, но я буду настаивать, что бы эфир мы вели вдвоём!
ВЕДУЩАЯ. Если честно, то мне с тобой очень понравилось работать! И по – моему эфир у нас вышел вполне зажигательный!
Обращаясь в зрительный зал.
ВМЕСТЕ. Правда?!
Ответ зрителей.
ВЕДУЩАЯ. Дорогие мужчины! С праздником вас!
15. ВОКАЛЬНЫЙ НОМЕР «СЧАСТЬЕ» + общий выход всех коллективов
ВЕДУЩИЙ. Пусть каждый день будет успешным!
ВЕДУЩАЯ. Каждый поступок — достойным!
ВЕДУЩИЙ. Каждая идея — отличной!
ВЕДУЩАЯ. Мы от всей души желаем вам быть здоровыми, любимыми и непобедимыми!
ВЕДУЩАЯ. До новых встреч!
ВЕДУЩИЙ. Всем пока!
Музыкальная отбивка (Трек №13).