Какие же разговоры стоит вести при детях, а от каких лучше воздержаться? Тема эта очень обширна, и однозначный ответ тут дать, разумеется, невозможно, а потому рассмотрим лишь несколько наи­более распространенных ситуаций.

Не обсуждайте своих знакомых при ребенке

Обращали ли вы внимание на то, как много места в наших разговорах занима­ет тема взаимоотношений? Поступки и высказывания людей порой вызывают у нас бурю эмоций. С кем-то мы соглаша­емся, с кем-то заочно (но от этого не ме­нее яростно) спорим, над кем-то подтру­ниваем, а кем-то — восхищаемся... Слу­шая беседы взрослых, дети незаметно ус­ваивают наши взгляды и принципы, нашу систему ценностей, учатся различать, «что такое хорошо, а что такое плохо». Лобо­вые нравоучения действуют не всегда и не на всех, зато яркие, выпуклые примеры прочно запечатлеваются в детской памя­ти. В силу своих возрастных особеннос­тей дети гораздо лучше усваивают инфор­мацию, когда она, во-первых, конкретна, а во-вторых, эмоционально окрашена.

Но, конечно, подобные разговоры не должны превращаться в «школу злосло­вия». Определить грань, за которую захо­дить не следует, можно, например, таким образом: представьте себе, что речь идет о вас самих. Что бы вы почувствовали, если бы вам стало известно ее содержа­ние? Если обиду — значит лучше воздер­жаться от дальнейшего излияния чувств и ощущений и свернуть тему.

Если же вы, увлекшись, все-таки про­должаете при ребенке перемывать косточ­ки знакомым, то хотя бы сделайте вид, будто речь идет о людях, которых он ни­когда не видел. Ваши слова меньше заин­тересуют его, если не будут сцеплены с образом человека, которого он знает, к которому уже сформировалось отноше­ние.

Поговорим об учителях?

Когда-то большинство родителей счи­тали, что недопустимо критиковать учи­телей в присутствии ребенка. Помню, как в детстве учительница по литературе час­тенько унижала нас — учеников, но по­жаловаться родителям мы не смели, по­скольку они все равно заняли бы сторону педагога (дабы не подрывать авторитет школы). Сейчас же частенько бывает на­оборот.

Но прежде чем открывать ре­бенку глаза на «правду жизни», стоит за­даться вопросом: а чего мы этим достиг­нем? И учесть, что, дискредитируя шко­лу, мы лишаемся важнейших рычагов воз­действия на детей. Ведь процесс обучения во многом основывается именно на авто­ритете учителя. У большинства школьни­ков интерес к предметам и, соответствен­но, усердие в их изучении появляются не сами по себе, а под влиянием хороших педагогов, которых дети уважают и слу­шаются. Если же учителя ни в грош не ставить, то дисциплина постепенно начи­нает хиреть, а вслед за ней, естественно, сходят на нет знания.

Кроме того, лишая ребенка уважения к взрослым, работающим в школе, мы своими руками подталкиваем его к поис­ку авторитета на стороне. И это в наше - то время, когда так расширились сети все­возможных «друзей» молодежи. И если к педагогу еще можно предъявить какие-то претензии, то с «неформальных лидеров» какой спрос? Совсем же отказаться от поисков авторитетов на стороне дети под­росткового возраста уже не могут, поскольку, чем старше они становятся, тем больше их развитие определяется влияни­ем среды.

«Но как же быть, — спросите вы, — если учительница действительно приди­рается к ребенку? Неужели и это нельзя обсуждать?»

Обсуждать ситуацию, конечно, нужно, ведь ребенка она тревожит. Однако обсуж­дение должно быть конструктивным! Ваша задача поддерживать сына или дочь, а не подогревать недовольство школой. По­обещайте, что вы поможете наладить отношения с педагогом, а сами постарай­тесь понять, какие особенности поведе­ния ребенка вызывают его недовольство. Ведь нарекания педагога тоже не строят­ся на пустом месте. Вдруг ваше чадо не так аккуратно, как хотелось бы? А может, оно не терпит замечаний и, в свою оче­редь, лезет со своим носом, куда не надо?

Поняв причину, приложите максимум усилий к тому, чтобы сгладить острые углы и наладить контакт с учителем. Если же, несмотря на старания, контакта не получается, то, на мой взгляд, лучше не тратить нервы, а перевести ребенка в дру­гой класс или даже в другую школу.

Если вы поссорились с родственниками.

Начнем с того, что ссоры неизбежны. Конечно, их следует всеми силами предотвращать. Но когда люди долго живу бок о бок (да еще на одном пятачке), пе риодически в их душе может вскипеть раздражение...

Принято считать, что ребенка ни коем случае не надо посвящать в семейные распри. Однако есть и прямо противоположное мнение. Известный польский психиатр Кемпински пишет: «...для ребенка лучшим будет дом, в котором между родителями доходит до громких сцен с последующими радостными примирениями, чем такой дом, в котором основы совместной жизни родителей опирают на сохранение видимой благожелательности. Ребенок чувствует скрытую вражду между родителями и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет ее предотвратить, живет в постоянном напряжении и страхе».

Лично мне подходы Кемпински кажутся и реалистичней, и правильней. Но конечно, лучше жить мирно и никогда раздражаться. Это, так сказать, программа максимум. Но, пока она не достигнута, приходится выбирать наименьшее зол. И открытое выражение чувств (есте­ственно, не запредельное, с драками, про­клятиями и бурными рыданиями), по-мо­ему, предпочтительней гнетущей атмосфе­ры скрытой вражды. Все равно утаить шило в мешке нельзя, а окруженные оре­олом тайны, дрязги взрослых становятся в глазах ребенка еще более значимыми и зловещими.

Но, не скрывая от детей некоторых внутрисемейных разногласий, нужно обя­зательно поддерживать престиж родствен­ников. Да, папа бывает вспыльчив. Но мы ведь знаем, как он устает на работе, ведь ему приходится зарабатывать деньги для всей семьи... Надо ему посочувствовать, создать условия, чтобы он мог отдохнуть. Да и бабушка не так-то не права со свои­ми претензиями. Да, она любит повор­чать, но кого не возмутит наша неряшли­вость?! Она встает так рано и наводит в доме порядок, она все время хлопочет, расставляет все по местам, убирает раз­бросанную одежду. А мы с тобой не все­гда ей помогаем. Но вообще-то все наши размолвки — мелочи жизни. Главное, что мы вместе, и мы очень любим друг друга...

Помните: чем больше достойных ува­жения взрослых окружают ребенка, тем защищеннее он себя чувствует.

Поэтому, сердясь на свекровь, не сто­ит забывать о том, что вашему ребенку она приходится бабушкой. И от того, что он будет считать ее «старой каргой», никому, в том числе и вам, лучше не станет. Пре­небрежение к старикам очень неблагород­ное и подлое чувство. Подкрепляя его в ребенке, взрослые своими руками культи­вируют в нем пороки, от которых рано или поздно пострадают сами.

Можно ли при ребенке говорить нем и его личных качествах?

Можно и даже нужно! Иначе ему будет казаться, что он для вас пустое место. А когда у детей складывается впечатление, что их не замечают, они начинают кривляться, нарываться на скандалы... Коро­че, стараются вызвать у взрослых хоть ка­кие-то эмоции.

Но давайте постараемся вспомнить, какие темы чаще всего всплывают в раз­говорах матерей с родными и близкими. Детские болезни, капризы, какие-то сры­вы и ваши переживания из-за этих не­удач... А некоторые женщины вообще воз­водят жалобы на ребенка в воспитатель­ный принцип: дескать, пусть ему будет стыдно, все расскажу о его безобразиях!

Однако эффект обычно бывает прямо противоположным тому, на который рас­считывает мама. Ребенок не только не унимается, но начинает безобразничать еще больше. И тут нет никакого парадок­са. Публичное унижение озлобляет, да и факт обнародования недостатков прида­ет им дополнительный вес. Коли родите­ли считают необходимым обсуждать все это с чужими, значит, это действительно серьезно! В результате мальчик или девоч­ка выписывают себе мысленно индульген­цию, их поведение только ухудшается.

Поэтому, как и в случае с критикой учителей, задайте себе вопрос: что вы хо­тите в ребенке развить? Если комплекс неполноценности или устойчивый нега­тивизм к замечаниям взрослых, тогда мо­жете и дальше обсуждать по телефону по­вышенную застенчивость, страхи, не­управляемость или плохие оценки. Если же вам хочется, наоборот, повысить само­оценку и способствовать преодолению детских трудностей, помогите ребенку слепить положительный, образ своего «я». «Назначьте» его хорошим! Почаще упоми­найте о его достижениях. Пусть даже ма­леньких. Указывайте на его сильные сто­роны. К примеру, поменьше сетуйте на плохой почерк сына и побольше расска­зывайте, какие умные книжки он читает...

В книге И.Я. Медведевой «Книга для трудных родителей» ребенка сравнивают с домом, в котором множество окон. Какое свойство будешь звать, такое и выглянет. Не уставайте же вызывать в детях доброе и не будите в них дурное!